朝の気分はあまり良くなかった。
婦人科に行かなきゃいけなかったので、意を決して外に出て自転車で病院に向かった。
結果行って良かった。自分の体の異常がわかったので、ちゃんと行くように神様が促してくれたんだと思ったと共に、心の底から早くに子供を産んどいてよかったと思った。
🌼に公開部屋で話そうと誘われていたので、話した。この間の🌳とのDMについて、話せる時に、と言われていたのでどうだった？と聞いてみた。結果的に彼女や彼からすれば私の言動にびっくりするらしい。別に否定されたわけでもない。あなたの性格や経験から考えれば気持ちはわかると言われた。そういうのを全部含めても今はそれに対して良い気分はしない。話して良かったとも思わない。🌳にダイレクトに聞いたことはむしろ良いことだったと思う。「何でそんな話になるの？」らしい。私からしたら何でその話にならないの？って感じ。あーそうなんだーって思うのも厳しい。わたしこそが人の意見を受け入れる余裕がない。なんかいろいろ説明したけど、私には彼らと同じ思考回路は存在しない。何よりも既読スルーして無視を決め込む時点で私はもうその人のことは嫌いだ。既読スルーが良い悪いの話ではなくて、私には無理なのだ。今まで経験したことのないくらいのトリガーを🌳は引いた。返信がないとか既読スルーとかはある程度私の考えすぎだと冷静になれる時もある。彼はオンライン上で私からのDMを拒否したのをわざわざ明らかにしていた。私を傷つける意図はなかったにせよ、私には耐えきれない。自分の考えていたことを伝えて拒否される、私がこの世で最も恐れていることを彼はやってのけた。
しばらく🌼と話していたら🌳が現れた。何事もなかったように話していた。落ちようかな、と一瞬思ったがあまりにも露骨なのでやめておいた。平然と彼にも話した。彼は何とも思っていないだろう。でも私には私を傷つけた存在でしかない。私を感情的にさせる存在でしかない。これは私側だけの話で別に彼に謝って欲しいとか何かを伝えようとかは考えていない。平然と話すことはできる。ただ彼がその部屋にいるだけで居心地は悪かった。彼がただの頭のおかしい奴ならどれだけ楽か。🌼は「🌳が魅力的だから、あなたこそ恋愛感情があったでしょ？」みたいなことを言っていた。遊びに誘われたことが恋愛感情だったか友情だったかどうかに感情的になってるわけてはない。単に既読スルーする人が無理なのだ。彼らからすると私が友情か恋愛かと質問することが解せず、そこが一番のポイントらしい。違うなら違う、それで良し。
普通に話したつもりだけど、正直彼のことはどうでも良かった。もともと前から興味はなかった。ただリアルで人に好かれる人だろうな〜良い人だしね、くらいで、自分には全く関係ないと思っていたので、イケメンとかイケボとかそんなことは言っていた。今はそんなこと言う気にもならないし、座標点ゼロにいた感情がプラスに触れて一気にマイナスに落ちた。いくら良い人だろうが、この人は既読スルーする人だ、と思うだけで気持ちが悪い。その人が気持ち悪いと言うより、最悪な気分が再現されて気持ち悪いのだ。🌼は🌳が魅力的だから〜って何回か言っていたけど、私にとってはもう全く魅力的ではない。ただの危険な人でしかない。だから彼の話はどうでも良かった。仲良くなる気なんて一ミリもない。
要は私には男友達など要らないのかもしれない。男女の友情を育める能力がない、と思っていたけど、いなくても全く困らない。日本人だろうが外国人だろうがシングルだろうが既婚だろうが、私のことを好きじゃない奴には興味がない。私にダメージを与える奴に興味がない。🦉はやらしいこと抜きにした完全な友達だし、話した時あったらいつでも聞くよ！と言ってくれるしそうなんだろうと思うけど、精神的に彼に頼る気は一切ない。彼は私を雇ってくれているという意味で必要な人。別に彼が話したい時に私が相手になるのも全然構わない。でも私は頼りにはしない。私が男を友達と認定する時は、私が一旦恋愛感情で迷走する面倒な女なのを知った上で私と話し続けてくれている人だけ。今これを書いていて思い浮かんだ男の人たちに既読スルーなんてされたことない。「もう話すのをやめよう」「話したくない」とかそういう一応のキリをつけた人はもちろんいる。でも何らかのきっかけでまた話し始めたら「あ、もう大丈夫なのね？」と聞かれ、そっからはただの友達だ。私のことがどうでも良い人はいたと思うが、無視する人はいなかった。
無視した上で普通に話す？🌼に変な心配させたくないので、普通に話したが、そんな奴に私と話す権利はない。女性はみな対等に見ているが、私は男を対等には見ていない。側から見れば男とよく話してるようにも見えるかもしれないが、彼らのことは別に友達だとは思っていない。私が真に友達だと感じる人は上述した人たちだけ。あとは興味がない。ただの知り合い。暇つぶしに話すことはあるかもしれないが、友達ではない。🦉は友達と表するしかないからそうしてるが、もう彼は今までの私のカテゴライズに当てはまる人ではない。極端に言えば私に投資をしてくれてるわけで、話す時間を買ってくれてるようなもんだ。何だかはわからないが、彼がそれしたくなるような魅力が私にはあるということだ。恋愛感情はないと願うが、彼は彼の最大限で私の気持ちを考えてくれている。既読スルーになったと気づいた時にゃ、大慌てでたくさん心温まるメッセージを送ってくれる。返信を待って疲れるほど遅くなることもない。それに私も心配する必要がない。だって返ってくるとわかっているから。私が話したことを、面倒だと無視したり軽んじたりしないとわかっているから。そういう不安を何も感じなくて済む。それが私を気にかけてくれている人の行動だと思うので、既読スルーする男なんて一切いらない。イケメンだろうが良い奴だろうが英語で話そうが世界で一番金持ちだろうが、私の気持ちを受け取れない男に用はない。
しかも私が上述した友達だと思っている男だったとしても、いなくなってもそこまで痛手ではない。
そもそも私は友達というものにあまり熱意がないように思う。そこまで友達に尽くしたこともないし尽くされたこともない。心地よく共にいられる相手をそう呼ぶし、それはとても大事なことなのだが、いなくなったら精神的に落ち込むかと言われれば、ダメージはそこまでではない。だって相手がそれを選んだならそれを尊重したいし、私にコントロールできる範囲ではないからだ。
友達がいなくても生きてられるし、生きていなきゃいけないのだ。そんなに頼ることもないし、頼られることもない。
女の人はほぼ何をされても憎しみは抱かない。いきなり絶縁され泣いた日もあったが、憎しみはない。
男に関しては、私に興味を持ってくれて、質問を返してくれたり、話を聞いてくれたり、冗談で笑わせてくれたり、温かい言葉をくれたりする人じゃないとまず話す気にもならない。むしろそこしか気にしてない。
🦉みたいな人がいたらますます普通の男友達なんて用がない。もし🦉を友達と呼ぶなら、彼以外の男性は全員それ以下の名前すらないカテゴリにいる。
そんな簡単に私を友達にできると思うな、アホか。女友達ですら金欠でなかなか会えないのに、デートですらないってことは自腹でしょ？バカじゃないの？仲の良いネットの女友達ですら一人も会ったことないのよ私。私がどんな奴かも知りもしないでI missed youとかI really enjoy talking to youとかどの口が言ってんねん。私と喋ったら楽しいなんて当たり前だろ、私は楽しい人だもん。わたしはただあなたの気持ちを確かめて大事にしようとしただけ。それを無視という形で返してくるんだったら、当然you don't deserve me sayonara.
今日も生き延びた。えらい。よく耐え抜いた。よく歩き続けた。他の人の言うことなんて関係ない。あなたはあなたでいるだけで価値があるし、一人の人間なのよ。誰もあなたが経験したものはわからない、あなたに口出しすることはできてもそれはただの彼らのお伽話だから。あなたはあなたのまま決めれば良い。あなたはあなたの人生を歩めば良い。やりたいことをやれば良い。お疲れ様。おやすみなさい。
