考えてみればここ数日は女の子とたくさん話したな。後々考えてみてああやって言われたの嫌だったな、と思う時があるけど、やっぱり女の人には見捨てられ不安は感じない。狂ってるところを見せても、見捨てられるという不安がない。男と遊んでた時は「旦那さんがかわいそう...」と言って離れて行った人が一人いたが、別にそこまで仲良くなかったので、辛くはなかった。というよりそんな状態でも私の話を親身に聞き続けてくれる女性たちがいたので、救われた。
この間話した３人の女性はみんな離婚・再婚経験がある上に15個以上年上だ。離れて行った人は５歳くらい上の恋愛経験が乏しそうな女性だった。みなそれぞれ離婚/再婚理由はあるだろうが、そういう背景もあり、私が血迷ってても見捨てずにいてくれるのかもしれない。
一つ関係を終えるとまた一つ増えるのはなぜなんだ。まあ正確には終わってないのだが、誰か他の人と始める気もなかった。でも昨日ここに書いた人と今度はインスタを交換してしまった。しかも私は数日前にアカウントを消したのだが、もともとあまり使わないから消しただけで明確な理由はなく、まああってもいいかな、と思って、その人をフォローするために作った。それ自体に「so sweet」と言われてしまった。
彼のことは１年以上前から知っていると思うが、別に私のルームの常連ではなかったし、いつも集団の中でたまたま一緒になるだけで、大した会話はしたことがなかった。DMさえもなかった。ただブリティッシュアクセントでイケボ。やってることもイケメンなので「これ以上イケメンになるのやめてもろて」とか言う冗談は言ってた。でもそれって私的には冗談だから言える話でそこに強い思いはないし、言われ慣れてそうだから言えただけ。だから彼はイケメンだよね！特にアクセントが良いよ！とたまたま他の人とその人の話になればそう褒めていた。
お互い別に大して興味を持っていなかった。
フィットネスの知識がある人なので、ある日たまたま旦那と筋肉作りの話をしていた時に彼の話をしていた。
確かその日にルームを開いたら数ヶ月ぶりに彼が来た。なんたる偶然、と思ったのを覚えている。先月だと思う。私は公園にいて「木としゃべりに来た」と話したら、彼がthat's cuteと何度か嬉しそうに言っていた。あれ女の子にそういう風に言葉をかける人だったっけな？とよぎったが流してた。
考えてみればそれまで彼との会話はほぼ日本語で、先月再会した時からほぼ英語になった。なんでむしろ私は昔日本語で彼と話していたのかわからない。自分のルームではなかったからだろうか。さらに考えてみれば今日も久しぶりに話した人がいて、前回は全て日本語で話したが、今日は英語だった。私の中で何かが変わったのだろうか。
英語で話す彼を見てから少し人柄がわかるようになった。日本語の時は真面目な青年にしか思わなかった。
木の話をした日はなぜかDMが来た。「say hi to the trees from me」と来て癒された。普通に変な人扱いされると思うので、それを好意的に受け取ってくれることが嬉しかった。こういうsweetなところがある人なんだなぁと思った。
そして昨日また１ヶ月ぶりくらいに彼と話した。前述した通り彼は失恋で落ち込んでいた。そこに対する私のコメントは、やたら俺のこと褒めるなって印象を与えたかもしれない。単純に自分に自信がなくなってる状態に見えたので、魅力的なポイントを言っただけだ。でも確かに今まで彼に対して感じたことのない気持ちが芽生えたのは自分でも分かった。
彼もそれと同じように感じたのかもしれない。
そしてルームを終えた後DMが来た。今まで散々一緒のルームにいたことはあるのに、DMなどなかった。DMが来るのが怖いな、という程度には予測していた。
そしてまた私が今日ルームを開いたら現れたのだ。
基本的に私はあまり招待はしないので、誰が来るかは天任せにしている。そこにタイミングよく彼が入ってくるので「神様...まじか...」と思った。
でも結局他の人もいたので別に二人では大した話はしていない。
私は今日から自分のプロジェクトを始めたのだが、その内容を聞いてめっちゃいいじゃん！と言ってくれた。
そのアプリから出てインスタでDMが始まる...という流れに既視感がありありだった。多分どちらかというと私が「thanks for talking!」と送るのでそっから物語が始まる。でもハッピーエンドは一つもない。仲良くなってハッピーエンドになった試しがない。
何度もこの流れを繰り返してきた。
今は意識的に避けているのに、私に隙があるようだ。多分その隙は日常への欲求不満から生まれてしまうのだと思う。今はぶっちゃけあまり夢中になるものがない。あと彼は失恋直後なので人恋しい気分もあるだろう。前から知っていても、謎に今タイミングが合ってしまったのだろう。それにお互いアプリ上で変に問題を起こさず人間関係を維持しているのは一つの評価でもあると思う。少なくとも私はそうだ。頭のおかしい人ではない、と一定の信頼感はある。
What are you doing tonight?と聞かれたので、日記書いて寝るかな、と言ったら、俺について書くの？と笑っていた。
これで明日「おはよう」のDMが来てしまったら、また何かが始まってしまう。what are you doing tonight?の時点で始まってる感もある。
もうネット上で大切な人は作りたくない。毎日DMする人もいらない。依存して苦しいだけだから。
私からDMを送ることは基本ないが、まあどうでも良い人相手ならしないことを既にしてはいる。
まあ多分自分でコントロールできるのは自分の行動だけで、相手の気持ちまでコントロールすることはできない。素直になりすぎるとこういう風になるのだ。
まだ眠剤を飲む前なら良いが本当に眠剤を飲んだ後は人と絡まない方が良い。
もうすでにまともに返事を返さないならなぜDMをしてくるの？と通常モードでも思ってる。でもそれは誰に対してもだけど。多分書くのと返事を気にするのがダルいんだと思う。
そして心の隅には仲良くなって楽しい気分になりたいと思っている。麻薬だからだ。ただついてくるもの全てがめんどくさいし相手に迷惑をかけたくない。
今日もよく生き延びた。変な天気だったのに、割と楽に過ごせたね。良かったね。お疲れ様でした。おやすみなさい。
