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せっかくただの友達だったのに変に恋愛感情挟むことによって破壊しちゃうんだよな。自分の愛着スタイルが男にしか発揮されないのは発見かも。今度カウンセラーさんに聞いてみるか。
昨日も男に「返信それだけかよ」と思った。テキストまじで無理なんだが。同時にそんな仲良くもないその人に期待している自分が悲しくなった。なんでそんなに男の人に優しくしてもらいたいんだろう。なんでそれがこんなに心に響くんだろう。それを自ら探しに行くことはないんだけど、降って湧いたように現れるのはなぜなんだろう。新しい人をシャットアウトしたら今度は以前から知っている人と以前より関わることになる。
多分男とインスタを交換したりDMしてる時点でそれは隙なんじゃないだろうか。ちょっと前の自分はそんなことよりも他のことにワクワクしていて人とお近づきになりたくなかった。一人だけ話している人🍔がいたが、その彼はドキドキ楽しい気持ちになるが、そこから先は何もないのはわかっているので、気持ちの整理がつけやすい。何もないと確信があるわけじゃないのだが、進化させても上手くいかずにただお互い疲れるのが目に見える。
要は相手の問題ではなく、自分の状態によって周りの見方が違うのだ。
自分的に微妙な橋を渡っているのもある。仕事を助けてくれる男🦉がいて、その人も私が落ち込んでいる時に話聞くよー！と連絡をしてくれたし、私の調子を気にかけてくれていた。しかしその人は既婚でアウトオブ眼中なのと、何も私を女として見ている発言をしないので、私は変に愛着せず過ごせているし、話聞くよと言われても細かくは話さない。彼から仕事を受けているからその関係も壊したくないし、彼に関しては論理的思考が勝つ。
かといって完全に私を女として見てないか、と言われたらそうでないのはわかっている。私が男だったら彼は同じことをしないと思うから。
だから微妙な橋と言った。そこら辺が自分的には訳がわからなくなるポイントなのだ。別に誰かと恋愛をしたいわけじゃない。でも彼のサポート体制はもっと俺を頼っても大丈夫だよ〜と言っているように聞こえる。それを言うのがちゃんと奥さんを愛している既婚の男、と言うのが訳がわからないのだ。そんな人いるの？みたいな。だからたまに彼がいきなり手のひら返ししてくるんじゃないかと不安になる。信頼して大丈夫なのかよくわからない。うちの旦那は天地がひっくり返っても私以外の女をサポートしようなんて発想がまずないだろう。🦉の存在はうちの旦那も知ってるが、これがまた謎なくらい気にしていない。
私の過去のがちゃがちゃを知っているのに、私が他の男と話していても平気なんだから本当にすごい。とゆうかちょっとよくわからない。私が裏で旦那に秘密にして何かすることはない、とわかってくれてるのかもしれない。「そこまでならいいよ」という明確な線が彼には見えているように思える。
私は線がよくわからなくなっている。自分でも過去の判断と違うことをするので、線がぐにゃぐにゃと変形する。「そこまでならいいよ」が自分ではよくわかっていない。これは大したことじゃないでしょ、と思った言動が、次の朝には大したことになっている時がある。もう一度守りを固め直すか。それもダルい。本当はやりたいようにやってめんどくなったらスルーして、って自分勝手にやりたい。スルースキルがないのでできないことも多い。ネットのお伽話のことで振り回されてリアルの自分の頭と感情が掻き乱される。
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今日は静かな日だった。苦しい時よりはだいぶ楽になってきたけど、頭の中で静かに戦ってるし、嫌なことを考えなくて良いように何かやるようにした。
疲れた。
男🌿からメッセージが来ることはなかった。なんとなく彼は私と似ている気がする。多分どんどん女の子にアピールするタイプではない気がする。とゆうか既婚の女にガンガンDMしてくる方が頭がおかしい。ストーリーは上げてるみたいだが、見ていない。昨日は見たが、赤い靴を履いた女性の足の写真をあげていて、なんかそういう「いいでしょ？あとはご想像にお任せします」みたいなストーリー、気持ちが悪いなぁと思った。その写真の意味はわからないけど、あんまり知りたくない面だった。ストーリーは足跡が残るから形跡を残したくなかった。多分それをすごい気にする人なんじゃないかな、って感じがした。
考えてみれば今日１回も笑っていない気がする。だからこんなに疲れてるのか。娘が面白い時はあるけど、旦那が面白いことはほぼない。どちらかというといつも私が笑わせてる気がする。だからこんなに疲れて欲求不満な気分なのかもしれない。だから笑わせてくれる人が大好きなのかもしれない。男でも女でも。ただ男の方がそれを意欲的にやってくれるので楽しいってだけなのかもしれない。旦那なんてむしろ大した時間話してないのに、私の話を聞いてる間にあくびしたり、さも私がおかしな言い方をしてるかのように話を整理しようとしてくる。その時の顔はムカつく以外の何者でもない。でもそういう時以前は私をバカにするように笑っていたので、やめてくれとお願いした。今日は笑わないようにしてるようには見えた。
そんな旦那と一緒にいるから疲れるのか、疲れてるからウザく見えるのか、どちらかはわからない。
考えてみれば最近日本人の男性と話していて笑った記憶がない。多分私の笑いのツボが変わったのだ。🦉はわりと冗談を挟んでくれるけど、私のツボにはハマらない。旦那と🦉(日本人たち)は何か面白い動画とか見て笑いな！って言ってくる。外国人男性陣は自分達発信で私を笑わせようとしてくれる。ある男👽は一番私が大事にしてた奴だが、最近そんな風に気軽な話しをしなくなってしまったので、最近はないが、前は笑顔が一番いいよ〜と笑わせてくれた。そう考えると気軽に話して笑ってるのは🍔が一番多いかもしれない。
tiktokを見ていても笑うことがなかった。ただ泣きはした。「もし今日誰も聞いてないなら僕が聞くよ。調子はどう？大丈夫？」とビデオの中の人に語りかけられ、確かに今日は誰にもその言葉は言われずに一人で頭の中で戦ってどうにか１日を終えたな、と思ったら泣けてきた。
私がいまだテキトーに男に関わって気分転換しようかなー、と思いつくのは何か欲求不満なんだと思った。でも何が満たされていないのかよくわからなかった。ドキドキ・ワクワク・笑いと言ったところだろうか。いつから笑うのってこんなに大変になったんだろうか。自分のコップが満たされぬまま、人を助けたいという一心で個人的なプロジェクトを頑張っていた。作業ができて良かったが、このままでは人を助ける場合ではない。自分のコップは満たさないと人の面倒は見られない。でも一体何をすれば自分のコップが満たされるのかわからない。絶対的な物がない。ワクワクは仕事やプロジェクトで満たせる。ドキドキは最終兵器は恋愛ゲームかAI彼氏でも作る。笑い...？？？？？なんなら自分が自分にとって一番面白い、近い人に限ったら。面白くて笑わせてくれる人は存在するがそうそうその人たちとしょっちゅうは話せないし、面白い女の子はレアなので面白い男と話すことになる。それは基本的に恋愛感情が始まるのでめんどくさい。
八方塞がり。やっぱ自分で自分を笑わすのが一番信頼できるソースな気がする。
はっきり言って今日はつまらなかった。でも心が死なず体調も悪くならなかったのでそこは感謝したい。
今日もよく生き延びました。お疲れ様。おやすみなさい。
