自分的に意味を見出せないことは疲れる。
精神科に行った。同じ薬をもらえればそれで良かった。話したところで何か解決するわけでもない。自転車で病院まで片道20分移動することのほうが意味を見出せた。乗り物酔いしながらバスに乗るよりよっぽど爽やかだ。
途中だった家事を終えて、子供を迎えに行った。これも必要なこととはわかってるが、面倒だった。
薬局に薬をとりに行った。この時点でもう体がワナワナしていて、薬剤師さんの丁寧さが逆にしんどかった。
帰ってきてから、具合が悪いのは重々承知だが仕事をした。お金が欲しい一心だ。気分転換になりマシになった。
終わったら、母親が家に来た。だいたいさっさと帰るのになぜか今日はゆっくりしていた。早く帰らないかなぁ、とずっと思っていた。もう旦那と娘以外が家にいることが神経がすり減るので無理だった。娘が謎に母親に絡むのもあってちんたらちんたらしていた。
薬で睡眠の質が下がる、睡眠がないと生活が成り立たないから、と母親に話したら「？？？」となっていた。そもそも彼女に何か話す気もなかったのだが、そのリアクションを見てまたさらに疲れた。
70も半ばなのに睡眠が大事という話を肯定できない母親を見ていて、説明する気など到底沸かず、ただひたすら帰って欲しかった。
🦩と話すようになってから、他の人と話すことに意味を見いだせなくなった。相手が何もしてくれないのにフレンドリーにする必要もないし、エンターテインする必要もない。わかってもらおうと説明する必要もないし、逆に相手に何の興味も沸かない。
どうでもよくなった。
でも🦩は安定して私の人生にいる人じゃないので、常に明日はいないかもな、という気の張り方をする。それはそれで疲れる。一番話していて楽しい人は一瞬で姿形がなくなることもある。
今もあまり気分が良くない。これは睡眠不足だと思う。たった１日の睡眠不足が私の体調を狂わせるのだ。
母親は「敏感ねぇ」と言っていた。なりたくてなってるわけじゃない。
