昨日は睡眠薬飲んだ後、心が制御できず死にそうになった。泣きながら瞑想する私にかける言葉が見つからずにスルーして眠る旦那の姿も傷ついた。
🌳に「それって恋愛の誘いなの？友達なの？」って聞いたら友達と言われた。それは別に全然良いんだけど、なんかvent outなのか自分のプライドを守ろうとしてるのかなんなのか知らんけど、聞いてないこと返ってきて、それにリアクションしたらスルーされた。は？と思ったから、この質問して気分悪くさせたかな？ごめんねって言ったらまたvent out。できるだけの返信したらまた既読スルー。死ねば？と思った。まあ好意を持ってた人に手のひら返しで憎しみが生まれるのは私の愛着スタイルのせいらしい。ネット上でもリアルでも「無視される」というのが本当に耐えられないのでトリガーになる。動揺した私は姐さん🌼と👽にメッセージした。でもすぐには返ってこなかったので、👽は送信を取り消した。眠ってる間はスマホの通知で起きたくないのでオフにした。旦那にも私が悪いのか？と話をしたら、彼は疲れたように話を聞いていた。動揺はおさまらない。眠り心地は悪かった。昨晩の動揺レベルでは仕方がない。完全にコントロールを失っていた。全ての人の物語でわたしは悪者になっている気がした。頑張っても頑張ってもどうせ人から安心する言葉はもらえないのだ。思いやったってそれがプラスに働くとは限らないのだ。頑張ること、思いやること、こんなに痛みを感じること、生きていること、全てがまたバカらしくなった。
朝も気分は悪かった。それは夕方まで続いた。起きたら👽から「今起きた。メッセージは見た」と連絡が来ていた。結構短い間に削除したのに見たんかーい、と思った。最近の自分の状況を伝えた。彼も一応質問をしてくれるのでそれに応じてベラベラと話した。送るたびに返事が返って来なくてもいいような文章にはした。あまり不安は感じなかった。むしろまるで憑き物がとれたように普通にDMしていた。前まで恐ろしかった彼とのDMは別にどうでもいいものに変化している気がした。その時の英語で自分の言動を説明するわたしはすごく冷静で感情はどこかに行っていた。
昨日話した男👻からDMが来るかと思ったが来なかった。ただアカウントを整理して削除したかったので別のアカウントにしてくれ、とDMしたところから会話は始まった。結局自分から送っていた。
別にアカウントを削除するにあたって彼を引っ越しさせなくても良いのだけど、どうせ新しいアカウントも🌳がいるようなクソいものだし、掃き溜めみたいなものに使おうと思った。ちなみに👻も確か私を傷つけたことはないと思う。🌳みたいにこちらの気持ちを一ミリも考える余裕がないような態度はとらない。ただ女の子と思わせぶりな会話を楽しむのが好きで、そのせいで実際に女が彼の国まではるばる来ても、彼は会うことなく逃げたらしい。それを昔聞いてこのままこの人に心を許していたらいつかドンデン返しが来ると思って身を引いた。
ただ🌳みたいな奴と話してるよりは私にとって何倍も楽だ。既読スルーなどしてこない。とにもかくにも🌳は自分の心のことで精一杯なのだ。出会った頃から別に仲良くなれるとも思ってなかったし、何か違和感を感じていた。ただ私自身がかなり変わったので向こうの印象が変わり近づいてきたのかと思った。笑って話せるならそれも良し、と傍観していた。でも結局最初の直感があっていたのかもしれない。一人で感情的になりすぎたけど、聞いて良かったと思う。私がどういう人間か少し示せたし、彼がどういう人間かもなんとなくわかったので、何かモヤモヤと違和感を感じ続けるよりは早く片付いてマシだった。
👻は私が特別だとか言っていた。下ネタもすごい聞いてくる。バカだなぁと思った。別に関わる必要はないのだけど、冗談は面白い時もある。こういう人はどんな思考回路をしているんだろう、と人間観察の意味で使っている。なんつーか私が彼のオプションでしかないことが最初からわかっているし、向こうも私のオプションでしかないことをわかっている感じが楽だ。遊びでしかなく、真剣なものはどこにもない。多分私が相当なことを言わない限りjudgeをもしてこないだろうし、私も別に彼がクソ野郎でもjudgeするつもりもない。自分には関係ないからだ。
ネットの男の人たちはどういうつもりでそういう甘い言葉みたいのを吐いてるのか気になる。思ってもいないのに言えるものなのか、女だったら誰でも良いのか、「話してて楽しい」ということが彼らにとってどの程度評価に影響するのか、私が性的な話を軽くかわし続けたらどうするのか、他の女の人たちと関わる時の本音は何なのか、なんかその辺のことを知識として興味がある。
👻にこんなような質問をしたら、自国に来た女性に会わなかった理由はわからない、特別ではなかったんだと言っていたので、バカだなぁ、とまた思った。会わなかった理由がわからないって自分の言動を全く顧みずに、特別でもない相手と思わせぶりな会話をして気分を紛らわして、傷つけたかどうかも考えてないのか？私はバカを悪くは思わない。話してて楽だし人をjudgeしない。私みたいに深く考えすぎる性格よりよっぽど毎日ご機嫌に生きているだろう。そんな自分にないものを持っている人が私は好きなのだ。だから🌳みたいな繊細な人は自分とキャラが被ってるので合わない。私が深く考えてる時に冗談を言って笑わせてくれるバカが好きだ。
👽と👻に関しては今は苦しくなるような気持ちはない。これはまた変化するのだろうか。よくわからない。彼らがどうであろうが自分には関係ない、と思えるし、私の習性であるご機嫌伺いをする必要もない。
旦那に対しての方がまだ少し苦しくなるしご機嫌伺いをしたくなる。
しっかりと境界が引ければいいのだが。
今現在はとても楽な気持ちでこれを書いている。人に感謝というより今日は自分に感謝をしたい。楽な気持ちでいてくれてありがとう。細かいことを気にしないでくれてありがとう。
今日もよく生き抜いたね。お疲れ様でした。おやすみなさい。
