んーーーー
なんか今日はよく話したな、声でもメッセージでも。
よくこんなに話して疲れなかったな、自分。
最初は友達に個人プロジェクトのことでなんだかんだフィードバックもらってた。別に仕事じゃないからそんな熱心な意見はいらないんだけど、まあ彼女は改善の意図で一生懸命アイデアをくれてるわけだから、メモったし、感謝もした。でもそれを今日なんだかんだ改善する気はなかったので放置。彼女のメンタリティの話とかも聞けたし面白い会話だった。
その後は英語レッスンの仕事。これはこれで楽しかった。
その間に男🌳からボイスルームに誘われてたけど、行けないまま終わった。なので、あー行けなかったーまた今度よろしくーとDMしたらまた会話が始まった。I kinda missed youと来てすでにflirtyだったので、それを見て嬉しいような残念なような気持ちになった。私を気になってくれてるのは嬉しいけど、この人もまたflirty eraに突入しちゃうのか、と思った。無視したくないしでも断りたくもないし流したくもないしでもはっきりやめてとも言えないし。始まらないように頑張ったつもりだけどまたこれかーと思った。I really enjoy talking with youって言われてん？そんなに話したっけ？と思った。もともと彼の印象がまともなかっこいい男性だったので、モテるだろうから自分には関係ないと思っていた。別に私が出る幕などないと思っていた。だから逆に安心して褒め言葉を言っていた。別に黄色い声援を送る女の一人くらいにしか捉えられないだろう、と思っていた。でもどうやら褒めすぎたようだ。彼は失恋で傷心して寂しくてそこに私が引っかかっただけだと思う。だってそんな話したことないのに会おうみたいなこと言ってくるってただのナンパじゃん。そもそも本人が失恋話をした後に誰かナンパするかー、って言ってたし、その相手に選ばれてしまったんだと思う。ただ私はもともと彼は話しやすい大人の男だと思っていたので、ナンパの相手に私を選ぶのは残念だった。彼は私から好意を感じとったのだろうし、合ってるんだけど、私が結婚してるのも知っててなぜそんなに気軽に誘ってくる？真剣な想いになる程話したことないし、テキトーに寂しさを埋める相手に選ばれたんじゃないだろうか。それを私にやってくるのが悲しい。多分私のことどうでもいいんだろうな、と思う。出かける話を膨らませたいように見えたけど、他のことにだけ返信して簡単な返信をもらいあとはスルーした。
その後１年くらい前に話すのを止めた人からDMが来ていた。一度シカトしたのだが、今回は私のやったことで変に彼を混乱させてるっぽかったので謝った。シカトした後も違うアプリで私をチェックした痕跡があるのは知っていた。悪いな、と思うことだけ謝って、あとはこいつが消えようがなんだろうがどうでも良かったので軽率にDMした。前に話していた時の過去のメッセージは見るだけで身の毛がよだった。案の定彼の私のイメージは「男をムラムラさせる女」だった。でももはやそれが笑えてきてしまう。how crazy I wasと笑ってしまった。今の自分がしないことをどっぷりやっていた。でもなぜ彼との会話が楽しかったのかも思い出した。今回もDMしていてなかなか笑った。無防備で素直で人を簡単に信じて彼らの冗談にニコニコ笑って、その上にエロい人妻なのだからそりゃ男の方も楽しいだろうし、利用されるやろ、と思った。私と話していた男の人たちがみんな私を「利用していた」「操っていた」のかはわからない。なぜなら基本的に全員私からサヨナラしてるからだ。当時の私は被害者意識でサヨナラしていたが、私が彼らを利用してたとも捉えられる。むしろそうかもしれない。私は性行為目的ではないが、心の穴を埋めるのに彼らを利用していた。言葉を変えれば彼らの求めてるものと私が求めてるものが合致したので惹かれあっていただけだ。
私はこれからどんな態度で男の人たちと関われば良いのかわからない。ここ数ヶ月は男とDMまたは通話をせず、新しい人を増やさないことで平穏を保っていた。
それでも昔から知ってる人や話すのをやめた人が帰ってきたりして、そういうパターンもあるのかーと思っている。ネットの男は帰ってくる人が多い。現実世界で別れてから帰ってくる人は個人的には経験したことがない。そういう人もいるとは思うけど。
帰ってきてから友情を保つことに成功してる人もいる。でも成功してる人たちは私に性的な会話を求めてこない。だから成り立っている。別に帰ってこられることにそこまでの嫌悪感はないが、結局エロい話に持ってこうとする人が多いので、もうそういう人たちは今の私と話していても楽しくないと思う。エロい＝魅力的という方程式が男の頭には成立し、悪いことなど一切なく褒め言葉なんだろうが、私からしてみるとエロいという評価だけではただ使い捨てられる気しかしない。話してるのが楽しいからとか守りたいからとか性欲以外の理由を並べるけど、性対象にされると大切にされないsex toyにしか聞こえない。エロい話をするから楽しいのであって、それがなければほとんどの男は私に用はない。
「話してるのが楽しいから」というのは私が人を好きになる理由の一つなので気持ちはよくわかる。別に自分にムラムラされるのも嫌悪感はない。ただ勝手に処理して欲しい。性に私を巻き込まないで欲しい。話がややこしくなるだけで、もう面白くない。例えば服を脱いだことで私の精神がめちゃくちゃになっても誰もそのサポートなどしてくれない。私の精神がめちゃくちゃになることがわかっているので、もう性的な話題もしたくない。下ネタをちょっと言うだけでムラムラし始めるんだから、もうそれについて話したくない。でも前の私はそれを自由に話していたから、それを面白がられていた。そのキャラを求められても今の私はもう同じことはしない。
旦那以外どの男も心に入れたくない。めんどくさい。疲れる。
ただそれと同時に男と遊びてーという自分がいるのも観測していて、そんな自分に嫌悪感はある。
遊ぶか遊ばないかは別として、そんな自分も受け入れないと自分が辛くなるだけ。
🌳みたいな人が出てこないように頑張ってもこれなのだ。もう頑張る必要もないかもしれない。
人の気持ちをコントロールするのは無理なので、シカトして自分のコントロールを優先したほうが良い気がする。
多分明日、久しぶりに今日DMしてきた人からまた来るんじゃないかなぁ、と思う。来なかったら万々歳。
女友達に「そこで楽しんで帰る場所があるから成り立つ関係だよね」とコメントされた。楽しくもないし帰る場所もないし成り立ってもいない。そういうスタンスの女性はいるだろうが、私にそんな上手いこと立ち回る能力はない。
単純に旦那だけを心に置いておくほうが楽だ。それで満たされないところは今後どう満たしていくかが課題だ。
今日はよくコミュ力が最後までもてた。えらい。ほどよく刺激的だった。笑うこともあったし楽しかった。それが男発信じゃなければもっと良いのだが。でも生きてるからそれでいい。お疲れ様。おやすみなさい。
