今日は７時ごろ起きて薬を飲んでまた寝ようと思ったが寝れないまま８時に布団を出た。
娘に習い事を見にきて欲しい、と言われていた。17時に家を出なければならない。その時間帯はもう出かけないのが当たり前の生活をしている。夕方以降にやることがあると、それまでずっと気分が落ち着かないのだ。だるいなぁ、と思った。習い事を見に行く気はいつもないので、娘に言われない限り行かない。でも娘の来て欲しいという要望に応えることがわたしの中で最優先だった。
娘の好きなものを夕食の献立にした。材料やなんやかんやをスーパーに買い出しに行かないといけない。買い出しはともかく料理を作るのも簡単な献立ではないので気が重かった。
「だるいけど、楽しいといいな」
と、Xにつぶやいた。
結果としては全部やって良かった。娘との買い物はいつも楽しいし、習い事も久しぶりに見て新鮮だった。
17時まで時間を潰している間、日本人の女性と話した。あまり人と話す気力がない、とどんよりした気持ちだったが話してみると楽しかった。いつもは塗り絵をしながら人と話しているが今日はスイカゲームをやりながら話した。その方がちょうど良いらしい。
いつからか毎日活動してるし、体力はかなりついたと思う。でも私はいつも根っこの部分で「もっとできる」「もっともっと」と自分を追い立てるので、なんとなく１日への満足感は少ない。もっと満足して良いはずなのだ。寝る前の誘導瞑想を聞くともう少し自分に優しくできる。結局私はどれだけベストバージョンの自分になったとしても、どこか満足できないのだと思う。自分を褒め、労わり、もし親友が同じことを言っていたらどう声をかけるか...と、客観性などを強く意識しないと永遠に上を見てケツを叩き続けるのだと思う。それこそ病むまで。今はそこから学習したつもりなので、ケツは叩き続けないし、今までとは違うマインドセットを持つようにしてる。
なぜかいつも家族と出かけるとポワワワンとネットの男のことを考えだす。一人で出かけてる時はさほど考えないのに、家族と出かけるとそうなのだ。今日も習い事に向かってる間、👽のことを考えていた。
もう終わったことなのだ、お伽話の中の人のことなのだ、と見限っているが、私の脳みそはまだそれを考えたいみたいだ。
こんなことなら出会わなければ良かったと思う。それしか彼を脳みそから消去する方法がない。でもそれは不可能。基本的にネットですいたほれたになった人には私からサヨナラしてる場合が多いし、もう何人とそうなったのか覚えてもいない。でもしばらく経つと連絡をよこす人が多いのだ。その時点ではもう私は気が無くなってしまっているので、そこから仲良くなることはない。今となっては名前も覚えていない。そうやって人は私の脳みそからいなくなっていくのに、なぜか👽だけは残っている。残っていることに縁や価値を感じてしまう。でもやってることは他のネット男と変わらないので特別なことはないのだ。
むしろセックスなしじゃ私と直接会うことはない、とかいう持論も馬鹿らしいと思う。そんな人が覚悟を持って私と関係を持つわけがない、と姐さんにも言われるし私も思う。だから彼がいくら私を大切だと言っても、彼の世界だけの話であって、自分の現実とは交差しないと考えている。
何か酷いことになり、さっさと私の人生からいなくなってほしいと思う。ネット上ですらほぼ今は関わらないので、今のままでも十分終わってるはずなのだが、私の脳みそはまだ、こうやってここに書き綴るほどには彼のことを考えている。
私は彼のことを思い出すと、自分が元気な時は軽く流せるが、ほぼほぼあまり良い気分ではない。自分が脳みそに彼を居座らせてること自体が受け入れられない。でも自分を否定しても辛くなるだけだから。受け入れて何も行動せず静観するしかない。終わったことだよ。彼とあなたはもう終わったの。
男の傷は男で癒す、という言葉をどこかで聞いたが、旦那は私の男の傷は癒せない。旦那と他の男は種類が違い過ぎて、私を同じ気持ちに持っていくことは不可能に近い。でも今私が選んでいる人生は旦那にそれをやってもらうしか方法がないのだ。そうでなければ私がただ旦那を傷つけ悪者になり罪悪感で心が壊れるだけ。
こういう観点からももう一生結婚はしたくない。commitmentすらしたくない。結局私が旦那を失い困る最大の理由は生活ができないことであり、そこをクリアできれば、結婚という形などもうとらなくていい。どうせだいたいパパとママでしかないのだから、パパとママができればそれでいい。婚姻関係などどうでもいい。
同時にもし婚姻関係でなくなったときには、今は想像できないようなデメリットもいろいろあるんだろう、と思う。
だから今の状態より離れた方が心が楽だ、と長期間思うまでは、離婚はしない。今じゃない、とは思う。
何の関係も全部めんどくさい。今の旦那で満足した生活ができないのであれば、誰と付き合うなり結婚したって満足なんかできないと思う。そんな人間はこの世に存在しない。
