私は楽しいと感じるのが下手なのだろうか。ここ何日か日記も書かなかったが、書きたいと思うことがない。
今日はネットで少し嫌なことがあったので書こうと思った。
私は歌配信をするのだが、それを「カラオケ？」と聞いてくる人が受け入れられない。私は自分の歌や作り出す音に誇りを持って人に聞かせるレベルにしてるつもりなので、自己満のカラオケ配信と同じにして欲しくないのだ。ましてやカラオケにいるわけでもないし。カラオケにいるんだったらカラオケ配信と言われても何の問題もない。その辺のパンピーがストレス発散のためにやってるのと同じ名前で呼んで欲しくない。私より歌が上手い人が死ぬほどいるのはわかっているが、私の歌はパンピーのレベルではない。あと「歌の配信」と分かりやすく書いてあるのに雑談しようとしてくるやつも意味がわからない。もう面倒だから別垢でやろうかな。
心を掴むものは歌の上手い下手ではないと思っているので、ほとんどの人が私の歌に興味がないのもわかっている。だったら何も言わずに去ればいい。私は音楽として音を作り出していて、ただ自己満に歌ってるわけではないし、自分が歌いたいだけならわざわざ配信などしない。聞いてくれる人が一人でもいるのならやりたいし、自分の歌で人が喜んでくれるのは何よりの喜びで歌いがいがさらに増すからやりたくなるのだ。
「カラオケ？」と聞いてきた人と同じ人。他の話でもこの人は何か勘違いしている。この人は「話があるなら聞くよ〜」と気楽にほざくタイプの人だ。虫唾が走る。ちょいちょい、はぁ？と思うコメントをしてくるのだが、どうでもいいので全部スルーしていたけど、今日はさすがに気分を害した。
「あなたにとって友達とはなに？」と私が質問したら、なぜか私にとってどんな友達がいいかについてコメントしてきた。私からしたらはてなで頭がいっぱいだった。自分の意見を言ったら「それはまあ人それぞれだからあなたはそれでいんじゃない？正解なんてないよ」みたいなことを重ねてコメントしてきて、そんなのわかってるからお前の友達への考え方を聞いたんだろアホか、と思った。
「あなたには病気への理解があって寄り添ってくれるような人がいんじゃない？」と、私に言ってきた。
なんか全体的に発言が浅はかで、自分が一番穏やかで冷静にコメントしている、と思い込んでいるようなスタンスを感じる。
お前みたいな奴が一番病気への理解ないけどな、と思った。というか「わかるよ」と理解したふりをして根底では全く相手のことなどわかっていないのだ。どんなときでも人と話す時は、相手の言葉の裏に自分の知る余地もない経験や考えがあり、それを全てこちらが理解することは不可能なのだ。それをそれの人は知らない。
調子が悪いのは病気の症状だと思う〜と言った時に「PMS？」「自律神経が乱れてるのかな？」とかその人は言ってくる。だから病気なんだって何回言ったらわかるんだこいつは、と思う。
自分の良かれと思ってやったことが、誰にでも普遍的に良いことだと思ってる。ダサい。
何か誰かに聞いて欲しいことがあってもこの人に話すことは一生ないと思う。
考えてみればその他にもこの人の一言で嫌な気分になったことはいろいろある。
配信をする意味はほぼない。私の配信を贔屓にしてくれる人もいるが、その人たちがいつでもいるとはもちろん限らないし、そのプラットフォームで私が興味のある人はいない。もうすでに個人的な連絡が取れるようになってるので、その人たちと話したければ直接連絡をすればいい話だ。ただ自分のペースで人と話してられるのでツールとしては有用だ。でももう今はそこで話してて楽しい人がいない。歌枠や何かシェア配信したいならそれはそれなのだが。
もう何日も英語を話していない。英語を話すことが大好きなのに相手がいない。
家に家族がいる時は他の人と通話をしないし、公園に出てまで誰かと話すこともない。会話の量が減り、英語を話す機会も減る。
人と話すことにあまり意味が見出せない。もちろん馬の合う人と話している時は楽しいのだが、それを毎日やることができるか、と言われればそうとは言えない。ある程度距離感があるから楽しくしてられるのだと見ている。
人と話したいという気持ちはわりとあるのだが、話したいと思う人がいないのだ。
明日はカウンセリングだが、カウンセラーさんにさえ今はあまり話したい気分ではないので、そういう時期なんだろう。
