今朝は10時半くらいまで寝てた。
カウンセリングだった。疲れた。
人とは話せるけど、なんとなく面白くなかった。sit with emotions的なことをカウンセラーさんが言っていた。もう起こってしまった感情とはsitしてると思うけど、未来の不快な感情はなるだけ避けたい。めんどくさい。何か原因があっても不快になるし、なくても不快になる。ない方の不快はいつも病気の症状だと思っている。原因があってもそれもトラウマリスポンスだと思っている。とにかく気分が悪いから自分から排除したい要素だ。
しかしそれを受け入れることが必要らしい。「不快だね」と自覚し放り出さずに諦めると楽になるらしい。
この話を書いていると👽が昔「嫌なことは避けられない。自分ではどうすることもできないときもある。それは仕方ないじゃんもう」みたいなことを言っていたことを思い出す。大人だなぁ、と思う。私の場合は嫌なことがあり原因がわかればすぐにそれをシャットダウンしたくなってしまう。なすすべもなく不快なまま放置することがとてつもなく苦しい。
ただその不快を感じても人に対して行動を起こすことはほぼほぼせずに済んでいる。一時の感情で大きい決断はしない、と常に心がけているので、結果的に他人からは私が不快に感じているとはほぼわからないと思う。
頭がごちゃごちゃする。逆に不快なままなぜ人は生きてられるのか。もしかしたら👽はそれを私に教えるために存在するのかもしれない。彼への感情は体調や気分でコロコロ変わる。だが求める心は変わらない。でも自分には今どうすることもできない。連絡を断つことも親密になることもできない。いつもなんでこの人は私の人生にいるんだろう？という疑問が浮かぶようなポジションにいる。考えても考えてもなんの答えも出ない。泣いても笑っても何もスッキリした未来は見えてこない。そんな曇り空みたいなどんよりしたグレイゾーンを持つための存在なのかもしれない。
カウンセリングをした当日は疲れるし、そんなに意味があるように思えない。ただこれを１年半続けてきて、自分の人生は確実に好転してるので、カウンセリングが大きなファクターになっているとは思う。
ただいつもネットの人間関係の話を先生に聞かせてるのがバカみたいだなとは思う。先生は多分そんな事は思っていない。私の大事な部分として聞いてくれているし、大事な部分なのは間違いない。ただそれを大事にするな、当てにするな、と言ってくる人たちも自分の周りにはいるので(主に旦那)、ネットのことに比重を置く自分は未熟なのだと言われているみたいなのだ。ネットの人間関係を大事にすることがまるで悪いことかのような思考回路になっている。
なぜかネットのことで私が悲しんだり泣いたりしていると、人はあまりそれを認めない。そんな想いをするならやらなきゃいいのに。と言う。まずそもそも自分の感情を人に認めてもらう必要もないのだが、認めてもらえた時の安心感は桁違いだ。悲しいよ、そうだね悲しいね、と言われるだけで救われた気持ちになる。
私から言わせてみればネットの人間関係が無ければとっくに自殺していたかもしれないし、今の英語力は到底手に入らないものだった。悲しいことも辛いことももちろんあるが、家にいるしかなかった私が人と話し笑い合えたのもネットのおかげだ。
今の仕事も私がネットで人と関わり続けたから手に入ったものであり、お金は確実に私のリアルライフも変えている。
別に旦那や他の人にとってネットが大した存在じゃなくても構わない。でも私に何か言いたいのであれば、私にとってそれは大事なことなのだと分かった上で発言して欲しい。
生きるには人と関わり続ける必要があり、人と関われば良いこと悪いことが両方ある。その場所がネットなだけだ。
ただそれと同時に思うのは一人で生きることの大切さだ。私は一人ではないが一人だ。孤独ではないが孤独だ。感情を宥めてくれる人がいつもそばにいるわけではない。自分を認めてくれる人や褒めてくれる人がいつもそばにいるわけではない。体調が悪くてもいつも助けてくれる人がいるわけではない。精神のどん底で死ぬことが最後の救いでも人は生きろと言ってくるし、あの全身に毛虫が這うような壮絶な不快感を感じている時にそう言われるのは私にとって最大の孤独だ。誰かに頼ったところで誰もそれを止められないのだ。
だから私は未来の不快には尋常じゃなく敏感だ。その不快が集まればまた私の脳みそは狂いだし、もはやコントロールが不可になり、自分や自分以外の人を傷つけるだろう。
だから不快なグレイゾーンなど全て踏み潰していきたい。
先生はどんな自分でもいいんですよ、と言っていた。私は到底まだそれを受け入れる事はできない。あんな辛い思いを幾度となくするくらいなら、何も起こらないほうが楽だ。
🍨にDMをしたら、いつもは一瞬で返信が来るのに、しばらく来なかった。
なんで送ったんだろう、と思った。送らなきゃ良かったと思った。普通だった心が一気に不穏な空気になった。
カウンセリングを終えたら、返事が来ていた。またこんな思いをしたくないので気軽にDMするのはやめようと思った。
とりあえず今日も布団に戻ってこれたのでそれでいい。なんで毎日はこんなに続くんだろうか。しばらく何も感じず何も考えない日々を持つにはどうしたらいいのだろう。
なんか今日はしんどかった。
おつかれさま。あなたはまた１日を乗り越えたね。ゆっくり眠ってね。おやすみなさい。
